雨漫的博客

20年！听起来是个让我头皮些许发麻的数字。20年前的一个冬天，随着火车漫长的颠簸把懵懂的我带到了遥远的东北——凤城（隶属于辽宁省丹东市）某部队。第一次离家那么远，还不知道什么是亲人的离别滋味，也不知道到部队是干什么，只是跟着接兵的军官一起走，到哪里也不敢多问。

岁月的长河又再一次把我拉回到1987年。无数次地回想在军营里的一切情景，有想家时的痛苦（自己躲在被窝里偷偷哭过很多次），有战友离别时的伤心，更多是战友在一起的欢乐。一幕幕的景象一直都是我多年来的甜蜜回忆。 

忙忙碌碌的工作，让我忘记了许多不快，可是每到夜晚，总管不住自己的思绪游荡。总以为能宁静的置纷繁于度外的我，心中也免不了编织着浪漫的缠绵梦幻。

推开窗，一阵深秋的凉风吹了进来，夜风中充满了一股萧瑟的寒意。想着点点滴滴，让我在这秋风中，感悟到，秋天也是冷的。

人，不是寂寞的时候才会想着一个人，而是因为想着一个人才感到寂寞。想象过这样的画面：海边黄昏时，两个人紧紧依偎在一起看落日的余辉。很美，很动人。然而，有多少时间可以让我们享受这短暂的美丽

每年的岁尾习惯的要给自己一个总结。感动的，深刻的，纠结的，飘过的，统统在这个时刻都放入句号的圆圈里。心也会格外安静的书写一路走过的印迹。

2011。这一年，可以划归为二个分水岭。静想之下自己会微笑着，照镜，面对。纠结时恨不得去撞墙，快乐时恨不得狂奔，郁闷时恨不得如狮嘶吼。种种的景象都会如一幕幕片段，时时会出现在心里的荧屏上，我是唯一的观众。

感动的事会印刻在心，还让自己知道内心活跃的细胞没有沉没。感谢的人依然会放在心窝里，现在听到多的一个词是感恩，那么我依然也会用感恩的心去回报。想想有没有让我怨恨的人呢（自己都在笑）？爱恨交织。没错，如

一直是，习惯什么就按照习惯去走去做。喜欢麻辣的就对甜食没太大兴趣，偏好素色就会远离大红大绿，习惯舒缓低沉的音乐就不感冒重金属快节奏的曲风，甚至最近一直在纠结的这头发是剪是留，习惯了每天光溜溜滴扎个疙瘩，每天早上梳头时我的臂长都不够拉直头发的长度，又不习惯披头散发，索性就还继续这样留着吧。等等的等等都是一种个人的先入为主的习惯。

一早上偶然听到这首感觉很清新的歌曲，甚是喜欢。扒到音乐盒中收藏。背后的阳光在冬日里格外让人想要拥有，暂时放下手中的一切，懒懒地窝在椅子里，闭着眼睛歪着头，用左手支撑着，享受着阳光下清新的旋律。霎时，把心填的满满的。

翻看着过去的日志，大多都是流水记录着各种心境文字。从最初的一周几篇，到半月一篇，再至数月荒芜。曾经跟一博友戏说“开博初意是想把内心真实的语言记录下来，后来却发现不可为”。索性就写点不咸不谈的情绪，真正想要表述的声音恐怕只有蛰伏于心底那个角落。也想过锁起来不就可以为心而书吗，可又喜欢去几个心仪的博友家串门，不便于交流。当然，其中也有自己的虚荣心作祟。

风雨欲来风满楼。下午，在办公室，看着桌上铺开的资料和文件，想找个数据，翻了2个记录本都没有找到。冲了杯咖啡换换神，精力无法集中。该来的早晚要来，面对才是解决的根本。心静，脑子却在翻腾。我不相信教派之说，却把很多事归结于命。

本想周末美美滴使劲睡大觉，可是9点就给热醒了。躺不住，索性起来。把近期的工作梳理下，下周又有汇报，乘着周末安静到办公室把材料赶出来。七一的各项活动告一段落，消停了。七一，七夕？怎么念道七一时感觉像是在念七夕。七夕，牛郎织女啊，这跟七一可是风马牛不相及。嘴瓢了。

今天的凉面好辣，把我这个自认很能吃辣的人都给辣的哈拉哈拉滴倒吸气，好家伙嘛，这胃里下咽进入的都是火燎燎的滋味。谭二家的辣椒看来真的是从四川运过来滴，要得嘛，巴适滴很，不辣不过瘾嘛（后3句请用四川话念）。听朋友说成都有家“伤心凉粉”，吃下去就会辣的你泪流满面，问朋友吃了伤心没，伤心了。想象不到那凉粉有多辣，估计俺不会伤心滴。

来瓶和其正，消消火。这个夏天把绿茶改为和其正了，适应了一股中药的味道。跟王老吉比还是差一点，遗憾的是王老吉没有瓶装的。

6月这个忙叨人呀。每个月的工作计划本应都是年初制定好，遵照执行就好。

想到了这2个月会另外有事情，可不知道能有这么多,N个突发事情，而且都是紧、急、快待处理。这段时间听到最给力的话“你真行，够你忙的，跟领导说要人啊”。听到前一句还有点劲头，后一句彻底蔫了，想都别想。昨天在车上还跟同事说“我这年休假不知道还能不能休了？”。

性格所致，做事情太认真，尤其是工作，职责范围内的事情都想尽力做到最好，哪一点出了差错都会寝食难安。昨天下班在办公室接到领导信息，简短的一句话压力倍增，晚上一直在考虑事情该如何处理更合适。同事很安慰的说“你第一次独立组织这样的大活动，已经很不错了”，谢谢有这样的鼓励，我会努力做好。是不是太把自己当回事了？！离了谁都照样转，话虽如何，只是想尽善尽美做好分内事吧。中午陪老师吃饭时眼睛就开始打架，饭后到了办公室就赶紧冲了2包咖啡，强迫提神。

这是早上Q留言的一句话。

言下之意，把脑子拎清。我懂。

细小的脑细胞，如杂货间一样，什么都会往里塞。

期间，会有头疼，欲裂。

如火山发作之时，山体内的岩浆早已翻滚待爆。

我更喜欢糊涂点生活。

把脑子拎清，是有褒有贬。

4月。

习惯性地看着日历走到了3/1。

就着咖啡把早上的蛋糕消灭了1块，

周末，罢工。

窗外。

嫩绿的枝桠争先舒展着，

淡粉、淡黄的小花也在努力绽放，

生怕错过了这展现的季节。

不由地驻足。

你，是来跟我告别的。我知道。虽然，心如刀割一样的疼痛，虽然，眼泪控制不住地无声流淌着。但是，我知道你在临走前还能来跟我道别，我是幸福的。

昨天的梦境现在还清楚的在眼前：在路上突然看见你了，问：FG，你怎么来了？“你什么都没有说。看见你的头发长了，你对着镜子回头看着我时，眼泪下来了。”醒后就坐立不安，赶紧

时间，飞逝。

2010，即将成为过去。看着眼前被墨水涂画着各种记号的年历，孤单地剩下最后一天，今天，2010.12.31。感慨颇多。

回首，365天，什么是浓墨，什么是精彩，什么是伤怀，什么又是纠结。记录片般，重演，回放。如刚才一朋友发来的贺卡词语一样“岁月被一页页撕去，新年的脚步悄悄来临”。既已撕去，犹如黄花。甩甩肩，抖抖尘，潇洒一点，把那些纠结和不快放走吧，给心一块安静的窝。

昨天跟朋友说我是60岁的心脏。看似玩笑，却是真实写照。在2010年让我最扎眼的一个字是“累”。真的是很羡慕敢想敢做，敢爱敢恨的人，勇往直前，切断后路。或许是70年代的人的通病，接受的教育和家庭的熏陶让我们不得不去顾及很多，本性难改呀。

这两天，都是在浑浑噩噩中度过
脑子乱如麻
心里更是憋闷至极。
连续的晚上基本上都是处于失眠状态
躺下如烙饼一样辗转反侧
脑子里越想越乱
心里也就会越来越酸涩。
自己戴着耳机，打开音乐
闭着眼睛，靠在椅子里
让伤感、低沉的旋律倾入全身心

就这样，
不自觉地让泪水宣泄而出。

强迫自己去玩平时不屑的游戏
强迫自己一定要调节出来
凌晨3、4点，强迫自己躺下
蜷缩着冰凉的躯体。

现在，窗外的阳光灿烂
我却紧闭门窗
拒绝这温暖的折射
发现，自己
终归是属于孤独。

近期胃又开始闹腾，下班到家后有些顶不住，蜷着，躺下。迷糊中几个电话进来，再就睡不着，索性起来，听歌吧。

滴一声，朋友的信息进来：“对不起，得胃癌了，为我向上帝祈祷吧”

着实把我惊的背后发麻：“啊？？？怎么回事，快告诉我！！！”

“我一直在化疗，没力气动，手机告诉你，你要保重”

“你为什么不早点告诉我，我很难过”

“我会坚持的，放心吧”

“听到你这样的消息，我心里堵得发慌，你一定要坚强，我相信你一定能够挺过去的”

“医生说心放的开就很有希望，这几天决定去日本治疗”